Про Бога

[yapie]

Про Бога говорить сейчас не то чтобы не модно, а как-то даже неприлично. Ну это вроде как про зубную фею или Гарри Поттера. Ок, хочешь верить - верь, только пожалуйста, давай не надо тут об этом, мы же серьёзные люди.
Америка меня шокировала. Когда-то развивающаяся на библейских принципах, имеющая строгие моральные ценности страна с сильнейшими духовными лидерами, переполненными церквями, массовыми покаяниями... А теперь пасторы с золотыми украшениями, пустые церкви и подобострастная gay-friendly пропаганда.

Вообще идею этого поста подала мне Ира, которая чуть ли не год назад рассуждала в своём дайре о Боге. И я подумала тогда, если человек интересуется, значит ему не всё равно. А если не всё равно, значит есть ещё шанс!)

Сразу скажу, даром красиво рассказывать не обладаю, поэтому буду писать о своей истории и своих отношениях с Богом. Существует ли Бог? Да. И я Ему верю.

Мне повезло, потому что о Боге я знала с детства. С того самого детства, когда мама впервые привела меня в воскресную школу. До сих пор помню свою любимую старенькую добрую-предобрую учительницу с поразительными лучистыми глазами и седыми волосами, которая посадила меня за парту и дала карандаши. Я чувствовала себя такой взрослой!) У нас не было в тот момент своей церкви, поэтому собирались в различных зданиях. Особого инвентаря для воскресной школы тоже не было, карандаши были американскими. Как и подарки к Рождеству, одежда и т.д.

Как-то в детском саду на тихом часе я лежала в кровати и молилась - "Боже, если ты есть, если ты действительно существуешь, пожалуйста, пусть мама купит мне мороженое сегодня. Я обещаю, что больше никогда не буду сомневаться в твоём существовании". Мороженое, какая ерунда, подумает большинство читателей. Но в то время (90е), когда родителям год выдавали зарплату полотенцами и китайскими тапочками, это было очень большой редкостью. Роскошью был хлеб с подсолнечным маслом. И вот приходит мама с братом, и тот мне радостно - представляешь, мама сказала, что купит нам мороженое сегодня! До сих пор помню этот случай.

Поверила ли я в Бога? Да. Сомневалась ли в Его существовании позже? И да, и нет. Когда я была в пятом классе, а это кажется 11 лет, Богу не стало места в моей жизни. Он казался чем-то далёким и мешающим - а-а, опять в церковь в воскресенье, опять в воскресную, а ещё же куча уроков. А там праздник 23-е февраля, и весь девчачий коллектив ополчился на меня из-за того, что я не могла участвовать в концерте, т.к. он выпадал на воскресенье, а это церковь. В итоге в церковь я не пошла. И больше, ну разве что по большим праздникам, туда не возвращалась.

Моя жизнь текла дальше. Первая любовь, первый нехристианский лагерь, дискотеки, это же так круто! Ну потом окончание школы, универ, второй... Только каждый раз, приходя в церковь на Рождество или Пасху и видя девчонок и парней, с которыми училась в воскресной школе, моё сердце охватывала зависть. Я понимала, что они выбрали гораздо более сложный путь, что они продолжают идти со Христом, несмотря на насмешки одноклассников, одногруппников, на потерю близких людей. Я смотрела на то, как поёт хор и сердце сжимала такая тоска! Но вот мы уходили, и кажется всё вставало на свои места.

А в 2011 я заболела. Нет, я болела и раньше. Но этот раз был особенным. У меня был кератит, который угрожал потерей зрения. Лекарства и уколы не имели никакого эффекта. Я сходила с ума от отчаяния. Каждое утро просыпалась в страхе посмотреть в зеркало и увидеть кровавые глаза. И каждое утро я их видела. Через месяц мучений наступило улучшение, а потом через неделю всё началось сначала. Сил паниковать уже не было. Я вдруг поняла, что всё, к чему я стремилась, все, кого ценила и всё, всё вокруг меня - это ерунда. Я так устала от самой себя. От своих грехов. От того образа жизни, который казался таким правильным, таким... как у всех. Я вдруг ясно осознала, что все идут куда-то не туда, и если я сейчас не остановлюсь, я больше не выкарабкаюсь.

Родители были немного озадачены моим желанием пойти в церковь. Но папа, как всегда, поддержал. Мы сели в машину и поехали. Я думала, как бы незаметно прошмыгнуть, сесть на скамеечку, а потом так же незаметно ускользнуть в концу службы В итоге мы опоздали на 15 минут. и вот картина - открываю дверь, в церкви тихо-тихо, идёт молитва. А дверь, коза, скрепучая. и в общем, я её открываю, она, естественно скрипит, и все поворачиваются на меня. В общем, незаметно так вошли В конце службы ко мне подошли девчонки из воскресной, засыпали вопросами. Было удивительное ощущение, что вот оно, моё место. Я дома. Моя двоюродная сестра, которая тоже с детства в церкви, предложила встретиться в кафе и поговорить.

Мы встретились. Тёплый солнечный день. Она рассказала, что случилось с ней за то время, что мы не виделись. Я знала, что когда она была маленькой, у неё погиб отец, родители отца и брат с сестрой в ужасной автокатастрофе. Мама мне рассказывала, как выносили несколько гробов, один за другим. Но жизнь продолжалась, спустя несколько лет её мама вышла за другого, так появился отчим. Я его помню, прекрасный человек. Но недолго всё было хорошо. Вскоре у него обнаружили рак, и он умер. Через год рак обнаружили у её мамы, и она умерла тоже. Моя сестра осталась одна с братом. Вот казалось бы - какой Бог? Разве Бог допустил бы такое? Но она сидела напротив меня там в кафе и светилась изнутри. Я не знаю, как это назвать. От неё просто лилась эта вера. Уверенность в Боге, что Он знает лучше. Что что бы ни случилось, Он всегда будет рядом.

Я стала ходить в церковь. Сначала робко прокрадывалась наверх, сидела и убегала как можно быстрее. С папой это было легче. Но потом он перестал ходить, и я стала ходить одна. До церкви было далеко ехать, с двумя пересадками. Иногда я шла ночью по тёмным переулкам одна, думая, на кой мне это надо вообще. Но меня тянуло к Богу, тянуло к людям в церкви, к молодёжи. Я открыла целый мир. Мир неиспорченный, мир, в котором на первом месте не "я", а "Бог". Я стала совсем иначе смотреть на всё вокруг меня. Вместо того, чтобы жаловаться, я стала благодарить.

В феврале прошлого года было большое молодёжное служение. Это когда молодёжь со всей России собирается вместе, поются песни, ведутся проповеди на интересные темы. Я пригласила родителей. Надо сказать, что к тому моменту во мне давно сидела мысль о покаянии (это когда ты выходишь перед всей церковью, встаёшь на колени вместе с пастором и молишься о том, что доверяешь Богу свою дальнейшую жизнь. церковь молится вместе с тобой). Я и перед всей церковью? Ну уж нет. Я даже так и молилась - люблю тебя, Бог, но выйти туда не могу, прости трусиху. И вот молодёжное служение, церковь забита. Несколько автобусов молодых людей. Половина моих родственников там же. Родители. Идёт прославление, поём песни, дальше проповедь и перед перерывом на обед проповедник спрашивает - есть ли здесь люди, которые прямо сейчас готовы отдать сердце Богу? И я понимаю, что есть. СПУСКАЮСЬ С БАЛКОНА (моё привычное убежище), прохожу вперёд и становлюсь на колени. Я была в шоке от самой себя. но как только я это сделала, я ощутила, как огромный ком страхов, усталости, злобы, депрессии отваливается и на душе становится легко-легко. Я просила у Бога прощения. За всю свою ужасную жизнь. За все ошибки. За боль, которую причиняла близким людям.

Стала ли моя жизнь проще? Нет. Стала ли она лучше? Да. Жизнь с Богом однозначно лучше всего, что может предложить этот мир.

Этот пост для всех, кто устал, запутался, кто больше ничему и никому не верит или верит, но ощущает в душе пустоту. Поверь, выход есть, и он гораздо проще, чем ты думаешь. Бог любит тебя, и Ему небезразлично, что с тобой происходит. Он хочет тебе помочь. Примешь ли ты Его помощь?

P.S. если после прочтения этого поста у тебя возникло желание узнать о Боге больше или появились вопросы, пиши! Буду рада помочь